ТОП 10 жіночої ганьби

ТОП 10 жіночої ганьби

У кожної жінки є секрети або ганьба, про яку вони ніколи не говорять. ТОП 10 жіночої ганьби, яка часом трапляється з прекрасною статтю.

Про що не говорять жінки? Про свою маленьку ганьбу. І не брешіть, що у вас не було жодної маленької ганьби, про яку ви нікому не говорили. У усіх були. За підсумками спілкування з подругами вийшов ось такий ТОП 10 жіночої ганьби.


1 місце. Колготки, які ти похапцем зняла разом з джинсами, і забула про них. А вони про тебе не забули. І коли наступного разу ти напнеш ці джинси — попередні колготки спочатку цілий день будуть великою грудкою лежати у тебе в районі попи, а потім виваляться з штанини прямий в метро. І тобі обов'язково про це скаже який-небудь мужик.

2 місце. Тебе запросили в кіно. Ти прийшла туди нарядна, і про всяк випадок в спідниці. Тому що фільм про любов і з постільними сценами. Раптом мужик в кульмінаційний момент не утримається, і пожамкает тебе за коліно? ти витончено сідаєш в кінотеатральне крісло, а у нього під оббивкою два кубометри повітря. І це повітря з характерним звуком "прррррррр" голосно виходить через дірочку в правому боці. І дитячий голос із заднього ряду: "Мама, ти чула як геть та тітка пукнула"?

3 місце. Ти випадково знайомишся з Чоловіком Своєї Мрії. І йдеш з ним по вулиці за руку. А далі як в рекламі: "А це ось мій будинок. Зайдеш на чашку кави"?

А ти б зайшла!!!! І зайшла, і жити б там залишилася, якщо б не одне але: у тебе сьогодні День Великого Прання. Тому сьогодні на тобі мамині труселя в сизий горох, завдовжки до коліна, і дідова майка-алкоголічка з написом "Олимпиада-80", який у тебе під светром, щоб тепліше було.

І ти йому так: "Ох, а я кави не люблю". А він тобі: "А яку каву ти не любиш? У мене дуже, дуже міцна кава! Прямий не представляєш який він міцний, і який у нього доооолгий ефект"! І ти коштуєш, і кричиш про себе: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнися!!!! Я тебе щас дідовою майкою задушу, сволота!!"! І нікуди не йдеш. Тому що до Ідеального Чоловіка не можна йти в Маминих Труселях.

4 місце. У тебе на 2 тижні відключили гарячу воду, у тебе знову День Великого Прання і з доступного чистого одягу тільки тільник колишнього чоловіка і старі лосини з протертою сракою, у тебе ПМС і тебе усю закидало прищами як в славні "Де мої сімнадцять років"?, на завтра у тебе запис в салон — корені сиві пофарбувати, і тобі сказали голову не мити, і зараз ти швиденько вискочила на вулицю, в найближчий магазин за хлебушком. І кого ти насамперед зустріла в дверях цього магазину? Правильно. Що свого, що було і його охуительную нову теличку. І що найстрашніше — що був тебе визнав. І голосно сказав: "Скільки років, скільки зим! А ти ваще не змінилася"!

5 місце. Чортовий Т9. У один день ти відправляєш 2 смски: чоловікові, який запитує "Чому ти учора трубку не узяла"? і своєму начальникові, який волає: "Ти чому спізнюєшся"?!

Першому ти хочеш відправити повідомлення: "Малюк, пробач, знову якась нісенітниця з телефоном, твої дзвінки не проходять", але йому відлітає "Малюк, пробач, знову какаю". А начальникові ти тремтячою рукою набираєш текст: "Даруйте, я вже біжу", але він отримує: "Даруйте, я вже течу", і довго потім думає. Наслідки тут непередбачувані.


6 місце. Класика. Накидатися в суботу литрушечкой мартишечки бьянко — і написати тому, що був "Ти мені усе життя зіпсував, погань! Але я все одно тебе люблю"! — і вислати фото з цицями. А у відповідь отримати повідомлення: "ти хто, і навіщо пишеш вночі моєму мужикові?! Зи. Циці, до речі, убогі. У мене більше"

7 місце. Прокинутися уранці в суботу в незнайомому місці, в ліжку з Найстрашнішим Мужиком На Свєті. І нічого не пам'ятати. І боягузів на тобі немає. А на нім є. І боягузи, і навіть черевики. І куртка на голе тіло. І ось сиди і мучся: було або не було? І де моя сумка? І як звідси вибиратися?

8 місце. Одного прекрасного дня твій чоловік дізнається, що принцеси все-таки какают. І дізнається він це набагато раніше за той день, коли йому належало про це дізнатися. Просто ти не розрахувала фортецю його сну, і власні можливості. Сон був неміцний, а можливості, виявляється, безмежні. І про те, що принцеси какают — дізнався не лише твій чоловік, але і увесь поверх його будинку.

9 місце. Отримати на 8 березня в подарунок від мужика — комплект розкішної білизни. Де ліфчик на розмір більший. І радісний мужик вимагає, щоб ти це усе негайно наділу прямий ось при нім! А ти швидше помреш, чим почуєш від нього: "Млинець. Я ж в магазині просив найменший розмір. Мені дали цей, і сказали що менше вже не буває"

Буває, малюк, буває!!!!!!! Ось такого самого розміру і буває, тільки в нім три кіло пушапа!! А у тебе тут тупе мереживо на кісточках. І чо я в нього покладу-то?!

10 місце. Йти по вулиці, розмовляти з подругою по телефону, говорити їй: "Та ну, чекала канешна більшого. там сантиметрів вісім, і не доніс ще взагалі. та знаю я, що перший млинець грудкою. Гаразд, дам другий шанс лузерові. Хер з ним". А ззаду так: "Кха-кха.". Обертаєшся — а він у тебе за спиною стоїть. І все чув.

Шкода. Адже з другого разу все могло і вийти.